Добро пожаловать на развлекательный портал 1den.ru!

1den.ru является одним из крупнейших порталом в сфере развлечений, у нас собраны самые смешные картинки, интересные статьи, прикольные фотографии и видео-ролики.
На нашем сайте представлено более 10 000 статей и более 100 000 фотографий. Для доступа ко всем возможностям портала необходимо пройти простую процедуру регистрации. Наши пользователи постоянно добавляют самые интересные материалы. Обновление материалов происходит несколько раз в сутки.

Анекдоты от Юрия Никулина



Все знают, что Юрий Владимирович Никулин увлекался анекдотами и собирал их долгие годы. Телевизионная передача «Белый попугай» и великолепный сборник «Анекдоты от Никулина» появились благодаря этому увлечению. Здесь лишь малая часть этих анекдотов.
Читать дальше

Подборка анекдотов про людей разных национальностей

# Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…

# Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

# Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

# Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил её в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»
Читать дальше

Анеки дня :)

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц — кончился газ. Как заправить — не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
— Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
— Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
— Она не заправляется.
— Как?! Написано же многоразовая!
— А что вы хотели, семьсот — это же много раз.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Понос — это утечка информации о том, что вы — засранец!

— Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает:
— Давай деньгами.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.

Реклама:
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Я все понимаю — но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет — это уже перебооор…

Реклама:
Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов!

Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям…
Читать дальше

Анеки дня :)

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

— Слушай, я хочу снять великий фильм!
— Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: «А ну быстро ешь, а то писька не вырастет».
Мама: «Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!»

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

«Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.»
«Разрабатываю план порабощения вселенной.»
«Составляю список для киллера, тебя вписал.»
«Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?»
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: «Почему не спишь?»
Читать дальше

Анекдоты 100 лет назад (5 фото)

Сборник анекдотов, выпущенный в Санкт-Петербурге в 1908 году.
грузовые шины бриджстоун, доставка

Читать дальше

Анекдоты

Заголовок в газете:
«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела…

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже тpи недели показываете!

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Объявление в газете:
Купите в течение года 2 гроба для взрослых и получите детский гробик бесплатно.

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».
Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»

Знания половым путём не передаются!

— Что такое вчера?
— Это сегодня, которое уже было…

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

Ищу работу. Забыл, где она находится.
Читать дальше

Анекдоты про байкеров



Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел
Читать дальше

Анекдоты

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание — найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но — вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?..

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: «Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду».
Читать дальше

Анекдоты и истории

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь моего зама к увольнению: у него сердце слабое.
Читать дальше

Анекдоты

— Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
— Это как?!!!
— Ну, мы с Ивановыми договорились, что они придут сегодня — а они вчера припёрлись.
Читать дальше

Анекдоты про кошечек

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Читать дальше

Анекдоты

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!



Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Читать дальше

Анекдоты

Приходит чукча зимой с охоты усталый и голодный. Откидывает полог своего чума.
— Что чукча хочет? — спрашивает чукча у жены.
«Наверное, отдохнуть и обогреться», — думает жена и провожает его к самому удобному месту у костра посреди чума. Чукча обогрелся, отдохнул и опять спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, вздремнуть с дороги», — думает жена и укладывает его на лежанку, накрывает медвежьей шкурой. Чукча поспал часок-другой, просыпается и снова спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, — думает жена, — чукча хочет исполнить свои супружеские обязанности». Она предоставляет ему такую возможность. И чукча исполняет супружеские обязанности. «Ну все, — думает жена, — все желания мужа выполнила». А чукча опять свое:
— Что чукча хочет?
Потому что все это время чукча хотел только одного — снять лыжи.
Читать дальше

Веселые истории и анекдоты

Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона. Она — Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии.



Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Чук и Гек раскрутили Гаечку.

Читать дальше

Истории и анедоты

Малому моему 7 лет.
Спрашиваю:
— А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
— Ну не знаю… Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.

Читать дальше